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ちゃむの日記

ココログ有料からフリーに変更できないので…お引っ越し…orz

凄~く久しぶりにブログを書いてみる…(;´Д`)

前回のブログからかれこれ2年以上経って…

大阪の実家に居たのですが、自分と家族との関わりが鬱病の根底にあるのと…
嫁姑問題もあり…
妻のすすめで祖父母と暮らした富士宮に引っ越しました。

1年目は、新しい病院や車が無いと生活できない環境に慣れるのに必死であっという間に過ぎ…

2年目以降は…

人の顔色を必要以上に伺ってしまう性格なので妻の気分の浮き沈みに凄く自分の鬱も左右されとてもしんどい生活です…(;´д`)トホホ…

心療内科の先生に、訴えても…

「鬱の旦那を抱えてるからね奥さんの気持ちも…」

みたいな返答をされるし…

話し相手は、妻しかいないのでその他に相談する相手がいない…

気分を変えようと出かけたりしても、気分の悪いときの妻から…

「遊び歩けていいわね…」

って言われ…出かけるのが嫌になり…
座ってばかりでとうとう膝と腰の骨が変形してトゲができ…
直立するのがつらいし、膝も痛い…(ノД`)シクシク

そんな状態になっても妻からの罵詈雑言は毎月あり…

最近は、死にたい、消えたいばかり考えるように…

なんか、悪い方にずんずん進んでいる感じです…

 

とにかく、今すごく肉体的精神的に限界に近づいています…
本当につらい…

なんか、誕生日前から鬱になって…

年明けの投稿をしたっきり、鬱になってずっと低空飛行してました…

 

せっかくの誕生日も鬱のなか…

妻がくれたケーキと優しい言葉、笑顔だけを頼りにあっという間に3月になってしまいました…

 

ここ数日も忙しくしていますが…

ちょっと、緊張の糸が切れると鬱で倒れそうです…

 

ぴりぴりしてるので妻とのふれあいが少なくて申し訳ないことになって自己嫌悪になってます…(´ω`)‥トホー

 

妻の実家も少しリフォームするのでその面倒も見ないと…(;´Д`)

明けましておめでとうございます。

一年が早く感じると言うことは、年取ったのかなぁ…(´ω`)‥トホー

 

とにかく、年初にあたり…今年一年の目標…

 

  • 鬱・不眠の緩解
  • 体重を減らす
  • 血糖値コントロール

ほかにいろいろ不満があるんだけど…

目標をたくさん建ててもプレッシャーを感じるだけでなんの役にも立たないので…

とにかく、この3つを目指す…ガン( ゚д゚)ガレ

 

ということで…

私たちは、あなたを愛してるのよ…

私たちは、あなたを愛してるのよ…

 

私たちより早く死なないで…

 

でも、私たちもつらいの…わかって…

 

それは、重々わかってるのです…

それでも現状がこれなのです…

 

薬を飲まないと正気を保てない…

両親の私に対する失望は感じています…

 

それにまして私は自分に失望してるのです…

自分が許せないのです…

 

消えたいのです…

 

こんな気持ち誰もわかってくれませんよね…

 

それがつらいのです…

 

みんなの気持ちを察すると私の意見なんてただのわがまま…怠惰…いいわけですから…

 

つらいのです…

心療内科、西部クリニック、北野病院などなど…年末だよ…Σ(゚д゚lll)ガーン

心療内科、糖尿病の西部クリニック、SASの北野病院…

 

そして先日、今年最後の心療内科へ…

 

なんか、今年一年とにかくいろいろ精算する一年でした…

とにかく忍耐、気分の浮き沈みにほとんど活動できない一年な印象です…

 

あぁ…来年はもっと活動できるとうれしいけど…

無理かなぁ…

御影堂落慶記念法要に行ってきた…(´∀`*)ウフフ

着山が朝8時までとのことなので、前日入りを決めました…

 

25日、妻の帰宅を待ち…夜8時ごろ自宅を出発…

 

しかし…伊勢湾岸道路が終わってしばらく走ると渋滞に…(´ω`)‥トホー

死者がでなければいいのですが…

 

そんなことで、23時までには宿に着きたかったのですが大幅に時間が遅れて午前1時着となりました…

まぁ…寝られたのでよかったです…(´∀`*)ウフフ

 

翌日は、何事もなく8時には着山して、法要に向かいました…(´∀`*)ウフフ

 

修繕されて綺麗になった御影堂が見られると期待で胸が躍ります…+(0゚・∀・) + ワクテカ +

外観は登山のさい何度も見てるのですが、内部は今日が初めてです…

 

平日の法要なので参列者は少ないと思っていたので…意外に多く、もっと早く来ていればと後悔。

これは、外陣にしか座れなかなぁっと諦め…誘導されるまま…期待の内部へ…

 

綺麗になった内部に見とれるものの、やっぱり外陣に案内され…がっかりorz

 

でも、法要開始時刻が近づくと内陣に空きがあるとのことで内陣へ上がれることになりました(∩´∀`)∩ワーイ

 

法要は、1時間…正座はつらいですが…うれしさが勝ちます(´∀`*)ウフフ

 

その後、記念品をいただきその足で御開扉へ…

 

妻と結婚してからいった登山の中で一番楽しめた登山でした(´∀`*)ウフフ

心療内科に行ってきた…( ´Д`)=3 フゥ

2週間に一度の通院… 

そんなに混んでなかったのですが…気持ちが下降気味だったので…メッセージを…

ここ数日、寝るときに悪夢を見ます…

それも、だいたい両親に責められている…

もしくは、寝起きすごい不快感が伴い一日鬱屈してしまいます…

 

先生からのメッセージ

悪夢にも2種類あります…次回診察時に…

 

最近すごく悩んでいます…

私はすごく恵まれた環境で育ったと思っていたのですが…

大人になり世界が広がると解ってきたのです…私の両親のモンスター具合が…

 

経済的な貧しさは今までなかったのですが…

精神的、愛情面ですごく貧しい思いをしていたんだなぁっと…

 

特に、今でも印象に残っているのは…

私独りだけ学校へ行き帰ってきたら他の家族が誰もいない…

その時の孤独感と見放された気持ちは強烈でその日を境に家族との心の距離は途方もなく遠くなりました…

帰ってきた両親と兄と妹の談笑の声に恨めしい思いを抱きました…

 

また、別の日…

私は体調が悪いということとはどういうことなのか…

どう伝えれば良いのか解らずに育っていました…

なので、熱があって体がだるくても動けるので親に文句を言わずに学校に行く子供です…

たまに、兄が体調不良で学校を休む様子をみて真似るように体調不良を訴えてみるのですが…

真剣に聞き入れられず…

嘘ばっかりついてと怒られ学校に行かされていました…

そんなある朝起きると、そんな私でもおかしいと思うほど体がいうことをきかないこので…体調がおかしいと訴えた時…

その日たまたま兄も体調が悪かったらしく先に学校を休みたいと言ったため…

私が嘘をついてると決めつけられ…学校に行かされたのです…

 

あの時どうやって学校についたのかあまり覚えていないので…後日聞いた話によると…

午前中の授業中に椅子から落ち…保健室に運ばれて体温を測ると39度あるので今日は帰りなさいと言われ…

兄の看病かなにかさだかではないですが…

両親は迎えにも来てくれず…独りで帰り…家に着いて倒れ込み…

そこでやっと事の大事に気付いてもらえたのか…やっと布団に寝かせてもらえた…という出来事がありました…

 

布団で寝てるとき親が何でもっと速く言わないのかと少し怒られたのを意識が朦朧としている時に聞いたのを覚えています…

 

っと、何故か私は家族の思い出と聞かれると楽しい思い出がすごく少ないのです…

これに似たことはその他にもあり…大人になって振り返ると一種の虐待…育児放棄を受けていたと思います…

 

12歳で親元を離れ、34歳で再び同居することになって…今日至り確信を持ったのですが…

私の両親は、終始一貫自分が一番かわいく、次に長兄、長女(妹)なんだなぁっと…

 

うすうす気付いていたのですが…

それでも自分は愛されているんだと信じたかったんだと思います…

 

こんな話を心療内科でしないといけないと思いつつなかなか言えずに来ました…

 

話さねば…

 

あぁ…愚痴ばっかりだなぁ…

 

薬に変更はありません。

 

【寝る前】

リフレックス 15mg 3錠
ルネスタ 2mg 1錠
ロゼレム 2mg 1錠
ハルシオン 0.25mg 1錠
デパス 1mg 1錠
サインバルタ 30mg 2錠